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Je veux être amoureuse. Je veux ressentir ce truc puissantissime au fond de moi. Je sais que j'peux. Je l'ai déjà ressentie. En fait ce n'est pas une certitude. J'en veux encore et encore. Mon coeur se joue. Il me ment tant qu'il peut. Je ne dois plus jamais confondre attirance et passion. Je me suis fixé une telle limite que je deviens reticente à tous contacts. Encore une idée stupide qui me perdra. Mais je suis si déterminée que rien ne m'arrêterai. Je veux ça et rien que ça. Un truc court et douloureux, peu m'importe. J'veux un sentiment dévastateur. Oui, oui, de la douleur. Un tas, une montagne fabuleuse de douleur foudroyante. Maintenant, j'attends. Je ne ferai rien tant que ça ne viendra pas me chercher. J'ignore ce qui me pousse à faire une chose aussi stupide mais je garde ma " vertue " pour mon amour, la souffrance.
Il existe malheureusement des tas d'obstacles. Certaines personnes sont si rusées pour te faire tomber.
J'entends des choses affolantes. Des mots couteaux. Ceux qui te perforent tout l'intérieur. J'ai une capacité à retenir uniquement ces mots là. Je les garde y trainent en moi. J'me dis qu'a force je serai invincible. Tout cet amour ne m'etouffera jamais. J'donnerai mon coeur à qui j'veux. Malheureusement, je ne peux me permettre de tout miser sur mes certitudes ...

Du jour au lendemain. Je n'ai pas eu le temps d'ouvrir les yeux. Tout était déjà partit en feu ... En seulement, quelques heures, tout ce que j'avais pu élaborer jusqu'ici s'est évaporé. J'ai compris. Tout ce dont j'ai pu croire. Mes pures convictions, mes projets. Je ne sais comment. Je ne sais plus pourquoi. Je sais seulement que j'étais desarmée. Completèment innofensive. Salement, on m'a poignardé par derrière.
Maintenant, j'ai deux choix. Je me laisse faire. Ou je contre-attaque. Le tout c'est d'avoir la niac. J'ai personne maintenant. Encore plus seule, que je ne l'étais déjà avant.
Je n'arrive plus à me lever. Je ne mange plus. Mais je continue à t'écouter te plaindre. Je retiens mes larmes. Elles coulent librement dans mes pensées. Impossible, de me concentrer. Je suis ailleurs. Je ne peux plus continuer...J'ai l'impression que ça continuera encore longtemps. Tout ce qui a suivit ce mercredi est maudit. Je perds le goût, mes propres émotions. Tout est fade. Mon grand palais qui s'effondre. Je continue de sourire. Je continue mes mensonges. Où est la touche retour en arrière ?
Je crois qu'il est plus sage pour moi de me taire. Je laisse mon égoïsme de côté. Savourez votre bonheur ...
Je vous hais. Peut-être vais-je me réveiller ?